我完全没有带有怨恨的心情，只是像个讲别人故事的人，不过我比别人的感动更多一些。我从没恨过谁，在时过境迁的今日。他们找到了自己喜欢的人，不管最后能携手和谁共进，我始终都好像比他们本人更为他们开心。我和HH都是爱把心事藏在心里的人，也经常自嘲，不惜抬高别人来贬低自己，好像这样能让我们找到些许存在感。我们每天都在感受眼泪在打转的心情，为了生活，为了爱人，为了人际。我至今还记得他们围在一起的时候说过我是琢磨不透的人，我自己反省过，没有得出终极结论，但我想大概是我也不知道在什么时候应该去伤害别人吧。我信命，所以不敢做伤天害理的事。我坚持认为我经历的难过，都是我造成的。我现在忍着眼泪在被窝缩成一团的时候，曾经也有过人因为我这样。我伤害了别人，于是另一些人来伤害我，爱流通于世，伤害也如此。

我曾经恨透了你，但越恨你我就发现我和你越来越像。我们都是带着原罪来这世界上的，我曾经期待暴风雨来得更猛烈一些，但当它真的猛烈了，我又在心里默默祈祷不要这样对我。即使如此我们还是在每天开心的过着，再难的日子都过去了。会过去的。

小小感想依旧来自于最近看的书。假如我们都能摒弃文科生的思想看问题，那么世间的一切都没有感情和臆想，整个世界都能以科学来解释。人文产生的友谊，爱情，亲情，交际，一切都不存在了。宇宙万物的存在是粒子组成，东方的说法是五行，即金木水火土，而所有的物质中都离不开水，生物离不开，动物离不开。如果哲学和科学在后来的道路上已经势不两立，那么我希望自己能时常站在科学的角度上思考所有问题。即使我内心更偏向哲学立场。像鱼与熊掌不能兼得，如何在处理每一件事的时候运用不同的思维方式。看的书再多，如果不会融会贯通，那始终是没用的。继续努力。

世俗世界让我一直都明白一道理，那就是买东西能让人开心起来。但最近真是被购物害惨了，和老航两个人每天除了上班上学睡觉吃饭，应该就是买东西了吧。大洋两岸，哎，如何容得我俩啊！

大概在尝遍所有新鲜事物之后，人才会返过去想一想最原始的一切，那时的天空，河流，树木，以及期盼长大的心情。我仍然没有后悔过长大，即使这是我控制不了的范围。如果拿我现在的思想回到幼时的身体，我想我会成为一个诗人。但现在回想起来，却只剩下年少时的疑惑和仍旧解不开的谜题。好在长大了之后，我已经没有绞尽脑汁的在意那些了。

佛语有云：破除偏执，圆满融通。人并不是大自然的主人，总有一天会把主宰的权利交还回去。要是想在那时候不会觉得太过突兀，该好好学学“圆融”的禅意了。

每件事原来都有契机，而一瞬间的作用真的很大。

其实每天做着同样的事还是挺无聊的尤其是现在过着一种自己一个人的生活，上班下班做饭洗碗，洗澡看书睡觉。很多时候家里都没有人除了我，无论是姐姐家还是自己家，她很晚回来有时候我都睡了她还会从楼道走廊那边伸出手敲我的窗子叫我开门，让我很害怕，如果有一晚我没有关窗子而又有其他人知道楼道窗户可以通到我的窗户，那是一件多么可怕的事。我的房间灯坏掉，于是在有的夜晚我关掉电视但又不想马上睡觉，就站在客厅灯下双手捧着书直到我有了睡意或者文章接下来写的东西让我不想再读下去就回到卧室睡觉，不玩手机，也因为灯的原因不能再看书。

前段时间开始很厌倦被手机束缚，因为只要有空闲手就不自觉的掏出手机刷新微博又或者是玩这玩那，就算没有任何事情要做，也会解开屏幕锁然后又再把它锁上。也不知道是什么时候发现玩手机这种事越来越空虚也越来越想摆脱这种生活，大概是手机听懂我的心声了，在一个明明很平凡的下午被可能需要它的人给偷走了。我在心底竟然有一种解脱的声音。大概这个浮躁的社会人人都拿手机作为一种载体，从而忘记或者不愿再找寻真正或许有意义的事物。我有些窃喜我可以选择另外一种生活了，但我知道完全是因为我的自控力不足和无法解说的心理变态。

很多人的心理完全可以看透或是理解，那是因为有时候和她们有同样的思想。一边在心底默默认同但也在深深的鄙视，一直想做一个与众不同的人但这又并不是那么容易。但选择的余地是留给你的，路还长，还有机会。

日子突然和以前的截然不同，倒不是不喜欢但确实要给我时间慢慢接受，希望以后是不同的。

老板说过一句话，也是很多人对我讲过但未曾让我记住的：今日事今日毕。大概是成长了一点的缘故让我觉得很多事情必须有担当，负起责任。天塌下来有更高的人抗，但属于你承担的还是不会落到他人肩上。想学更多知识的心强烈了一些，本来也就没有打算得过且过。写到这里也突然想起很多给过我帮助的人。很谢谢他们，不管帮我助我的缘由是什么，我比较看中我所获得的。

即使现在觉得生活再难，过去的永远不会回来，可还是要抱着一点儿渺小希望。就像在快乐的时候隐约会发现这不会是永恒的，居安思危又怎样呢，是不会改变的。同样，感到不如意又怎样呢，不会一直都这样的。

可能我就是一条蛇，被温暖包裹之后就会没有杂念的冬眠过去。梦里几乎发生了我所有想发生的事，以蒙太奇手法。我舍不得称其为狐朋狗友，但我仍然直到现在都找不出适合的词语。我试着让一切结束，但又带着绝对不可能是自己输的决心在等待以后每一个日子。我想和不好的事情了结，但总觉得过去的日子像缺了一块不完整。每每想到那些日子，我有怀念，有唏嘘，但也会有厌倦。我会觉得那样醉生梦死的日子让人沉迷和安逸，但我更加向往的是积极和阳光。正如她们和我拥有的那段日子和记忆这辈子谁也无法代替，当然对于我来说是这样。但同样的我已经不想再过那样的日子，对过那样日子的自己，产生厌恶和排斥。也许我不会成为我想象中的大人物，也许我最终还是一个乏善可陈的人。但我丢弃的东西，应该会换回更好的东西吧。即使我不确定，但我还是在以实际行动在表明——我相信。

我希望发生的和不希望发生的，都在这个世界和那个世界统统发生了。

从小到大，都被教育说这样的习惯是不好的。而我从小到大也没有少吃一次这种临时抱佛脚的苦头。但是好像从来都没有后悔过，要是让我从新再过一次我的人生，我还是会选择放假后先去疯玩，星期天下午才做作业。我说不出缘由，只觉得这样才是痛快的。我看到有句话说“人是逼出来的”。我想我大概就是这种人。有时间的时候就会想，反正有时间，现在先玩儿，事情以后再做。等到真逼急的时候，才会又高速度高质量的完成。从来没觉得这样不好，相反有一种刺激的感觉。能让自己稍微认为自己还是有潜力可发掘的。

写完论文我肩周炎犯了，于是跑去QQ空间看以前别人给我的留言。我大概有一年没碰过这个了，原来习惯还是可以改的。只不过现在都习惯于看豆瓣和微博了，但这个习惯最近也在慢慢改变了，可能和心态有关，总觉得一切都没意思。言归正传，好多人给我留的言我都不记得当时在说些什么了，也忘了那是些什么人。有些点进去已经不是QQ好友了，但是看了相册和留言板还是记不起他或她到底是谁。这不过才四，五年的时间吧。身边的人也换了一拨儿了，不过可喜的是有那么几个还是在原地没动。我曾经和J吵过架，冷战了很久，但却记不得是什么时候和好的。翻了留言才知道，突然就很想哭但也笑了。或许某个艰难的时期，大家都已经过去了。

有时候遇到你不开心的事，或者是在疑惑为什么身边的人突然对你不一样了。这时候，你千万千万不要去认为，如果你改变了，他或者她就会对你改变。你可以反省，但一定要记住静观其变。有时候你根本没变，可事态变了。所以说，在你身上发生的每一件事，不一定都是你的原因。不要再把那些可笑的缘由全往自己身上揽了。在此祝福那些可爱自卑的小傻逼们。另外，我也多么想永远做一个只为作业烦恼的小姑娘呀。

仿佛是自己下的圈套，让自己去钻。有些事的发生让自己颠倒了二十几年来的世界观价值观，前面的路是混沌不清的，好像要放下这几十年的重担重新来过，又不太可能。想重新开始，记忆又洗刷得没有那么彻底。

我一直相信我是个幸运的人，不管多么可怕的逆境，我始终有贵人相助。没有到不可挽回或改变不了的结局。

要做一个真正感恩的人。正确面对生活。

早点睡觉，早点起床。

我第一次承认我这样的状态在学名上来说叫做吞噬性焦虑。是指求助者在基本价值面临丧失威胁的焦虑。当然，没有学过《社会个案工作》的也许不懂这叫什么。但我第一次发现这本书讲的是如此贴合我的生活，如果从前我只把它当做一本要考试的书来看，那么现在我应该是个案工作中的“求助者”了，只不过我是在自救而已。

有一个我不太喜欢的人曾经却说过一句烂大街但我却记住了的话：事情太多烦是没有用的，不去做，永远堆在那里。

我想我明白了。

这个可笑的节日留给我的居然全是去年今日的回忆。我记得当时是我发了疯的追，后来也是我拼了命的退。当时想着他一定是和我共度一生的人，即使再简单，两个人在一起也可以自娱自乐。是我太幼稚了。

六月底我为他拍下这张照片，可惜当时不知什么原因，冲扫出来变成了这样。

今天他去世了。享年88岁。一路走好，爷爷。

天很冷，心也是。聊天工具基本不会再开，因为不知道能和谁说话。这样的情景居然也发生在这一刻。

谢谢上帝发明书。要不我只能发呆而亡。

晚安，希望我爱的人们一切都好。