一個人的好天氣 ❤

在做完某个决定的时候，我明白自己心里面是存在侥幸的。但会从这一次感觉到和以往每一次不同的感觉。我从来不相信生活的桥段会与电影里媲美，但事实上生活只是摒弃了电影里美好的部分，剩下的全是无奈与无法改变，或许还有：不想改变。

可能我就是一条蛇，被温暖包裹之后就会没有杂念的冬眠过去。梦里几乎发生了我所有想发生的事，以蒙太奇手法。我舍不得称其为狐朋狗友，但我仍然直到现在都找不出适合的词语。我试着让一切结束，但又带着绝对不可能是自己输的决心在等待以后每一个日子。我想和不好的事情了结，但总觉得过去的日子像缺了一块不完整。每每想到那些日子，我有怀念，有唏嘘，但也会有厌倦。我会觉得那样醉生梦死的日子让人沉迷和安逸，但我更加向往的是积极和阳光。正如她们和我拥有的那段日子和记忆这辈子谁也无法代替，当然对于我来说是这样。但同样的我已经不想再过那样的日子，对过那样日子的自己，产生厌恶和排斥。也许我不会成为我想象中的大人物，也许我最终还是一个乏善可陈的人。但我丢弃的东西，应该会换回更好的东西吧。即使我不确定，但我还是在以实际行动在表明——我相信。

我希望发生的和不希望发生的，都在这个世界和那个世界统统发生了。

从小到大，我的暑假寒假，或是每周周末，没有哪一次我是先做完作业再随心所欲的玩儿的。也没有哪一次放假，不是要开学了才去做作业，数学题，一道不会，乱做，随便解个答案就是，反正老师也不会检查。语文作业一般都完成的比较快，要是实在赶不及，就把阅读题里的词句抄在空白的横杠上。英语好的时候还会做，高中以后就不学了，也是把阅读理解里的拿出来抄，反正，老师又不会检查嘛。后来到了高二高三，有了地理生物什么的，就是要开学的那几天，邀上几个同样没做完作业的同学一起来家里抄，流水工程，你抄完了我抄。

从小到大，都被教育说这样的习惯是不好的。而我从小到大也没有少吃一次这种临时抱佛脚的苦头。但是好像从来都没有后悔过，要是让我从新再过一次我的人生，我还是会选择放假后先去疯玩，星期天下午才做作业。我说不出缘由，只觉得这样才是痛快的。我看到有句话说“人是逼出来的”。我想我大概就是这种人。有时间的时候就会想，反正有时间，现在先玩儿，事情以后再做。等到真逼急的时候，才会又高速度高质量的完成。从来没觉得这样不好，相反有一种刺激的感觉。能让自己稍微认为自己还是有潜力可发掘的。

写完论文我肩周炎犯了，于是跑去QQ空间看以前别人给我的留言。我大概有一年没碰过这个了，原来习惯还是可以改的。只不过现在都习惯于看豆瓣和微博了，但这个习惯最近也在慢慢改变了，可能和心态有关，总觉得一切都没意思。言归正传，好多人给我留的言我都不记得当时在说些什么了，也忘了那是些什么人。有些点进去已经不是QQ好友了，但是看了相册和留言板还是记不起他或她到底是谁。这不过才四，五年的时间吧。身边的人也换了一拨儿了，不过可喜的是有那么几个还是在原地没动。我曾经和J吵过架，冷战了很久，但却记不得是什么时候和好的。翻了留言才知道，突然就很想哭但也笑了。或许某个艰难的时期，大家都已经过去了。

有时候遇到你不开心的事，或者是在疑惑为什么身边的人突然对你不一样了。这时候，你千万千万不要去认为，如果你改变了，他或者她就会对你改变。你可以反省，但一定要记住静观其变。有时候你根本没变，可事态变了。所以说，在你身上发生的每一件事，不一定都是你的原因。不要再把那些可笑的缘由全往自己身上揽了。在此祝福那些可爱自卑的小傻逼们。另外，我也多么想永远做一个只为作业烦恼的小姑娘呀。

最近都很晚睡，白天赖着不想起床。甚至希望自己一觉不醒，不用醒来在这个陌生的世界面对压根不想面对的现实。

仿佛是自己下的圈套，让自己去钻。有些事的发生让自己颠倒了二十几年来的世界观价值观，前面的路是混沌不清的，好像要放下这几十年的重担重新来过，又不太可能。想重新开始，记忆又洗刷得没有那么彻底。

我一直相信我是个幸运的人，不管多么可怕的逆境，我始终有贵人相助。没有到不可挽回或改变不了的结局。

要做一个真正感恩的人。正确面对生活。

早点睡觉，早点起床。